Incompatibilidades...

Decididamente...

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Virilidade não combina com Sabedoria...

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(e mais não digo...)

E venha mais um...

No final/início de cada ano há sempre aqueles momentos de fazer balanços de anos passados e estabelecer perspectivas sobre anos vindouros.

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Sempre, e inevitavelmente, há a esperança de que o novo ano seja "O Ano!":

"Este ano é que vou começar a estudar antecipadamente e ter altas notas!"

"Este ano é que vou fazer os trabalhos a tempo e horas!"

"Este ano é que vou fazer dieta e emagrecer 10 quilos!"

"Este ano é que vou ficar toda boa para ir para a praia!"

"Este ano é que vou viajar bué por essa Europa fora (e quem sabe também por Portugal)!"

"Este ano é que vou mudar de cisma, e arranjar uma outra cisma que valha a pena!"

"Este ano é que vou atinar e não me meter em merdas!"

"Este ano é que..."

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No final de cada ano vemos, no entanto, que poucos foram os desejos ou projectos concretizados.

Apesar disso, a cada passagem de ano continuamos a pegar em 12 passas, e a pedir 12 desejos, a cada uma das 12 badaladas de ano novo.

Quer se concretize quer não, a fé naquele momento, e na mudança de novo ano é que conta.

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Por isso, meus amigos, para este ano desejo:

* Muita PAZ para o mundo (agora já me posso candidatar a Miss Mundo)

* Muitos LOLÓS (anormais ou não) para as amigas

* Muita SAÚDE para os amigos (porque "Saudinha é que é preciso!")

* Muito AMOR para toda a gente (ou então a combinação de "pás e amor")

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E...sem ser egoísta...para mim desejo, fundamentalmente:

* Manutenção de amizades

* Reaproximação de amizades

* E renovação de cismas (porque a música também ficava muito bem se fosse: "Muda de cisma se tu não vives satisfeito, muda de cisma estás sempre a tempo de mudar").

Natal(idade) Feliz

Há uns tempos, durante a época de exames do segundo semestre do ano passado, formulei uma teoria baseada em dados fidedignos, obtidos através de um instrumento bastante válido e fiável.

Em vez de estar a estudar, pus-me a reparar nas datas de aniversários que tinha gravadas no calendário do meu telemóvel.

Assim constituí a minha investigação (muito pouco) experimental:
- Tomei como amostra total as 74 datas de aniversário agendadas no telemóvel(N=74);
- Depois verifiquei qual era o mês com mais aniversariantes: Setembro(12);
- De seguida, a partir de uma fórmula que sabiamente a Mãe Natureza criou, verifiquei que o 9º mês (contando para trás,a partir de Setembro) era Dezembro;
- Posto isto, pus-me a especular, sobre as possíveis razões de tal fenómeno:

* O frio desta época obriga as pessoas a passarem mais tempo em casa, e para compensar as faltas de exercício físico ao ar livre, passam a fazê-lo enfiadas na cama;
* As cartas das criancinhas, dirigidas ao Pai Natal, com pedidos de manos ou manas, obrigam os pais a trabalhar mais afincadamente nesta altura, para concretização dos desejos dos seus filhotes;
* O Bolo Rei, ao contrário do que se pensava, não deixou de trazer brinde, as senhoras é que o passaram a engolir sem dar conta;
* O ambiente religioso desta quadra cria nas pessoas um desejo irresistível de heresia, que os faz entregarem-se ao pecado da carne;
* À meia-noite do dia 25 de Dezembro, enquanto uns assistem à missa do Galo, outros galam-se missionariamente;
* As grandes festas de passagem de ano, e o champanhe a mais bebido nessa ocasião festiva, não apresentam dor de cabeça nem ressaca no dia seguinte, mas só 9 meses depois.

Depois de tantas hipóteses formuladas, conclui singelamente que as festividades natalícias, proporcionavam tendências para a natalidade (talvez venha daí o nome: Natal...nascimento de Jesus...).

Mais engraçado ainda, é constatar que eu mesma constituo uma dessas tendências para a natalidade, pois faz hoje 22 anos que os meus pais se casaram, e curiosamente, nasci 9 meses e dois dias depois da celebração do matrimónio...

No meu caso falta saber qual das hipóteses se adequa...se sou um brinde de Bolo Rei...ou uma dor de cabeça de ressaca...

Feliz Natal...era sem enxoval!

Todos os anos a mesma coisa...

Bacalhau, batata e couve cozinha, afogados em azeite, e o Telejornal (qualquer que seja o canal) a transmitir os resumos de imagens de todo o ano, os pratos natalícios das várias regiões do país, ou as estatísticas dos acidentes, mortos e feridos nas estradas portuguesas durante a "Operação Natal".

A mesa a abarrotar de doces, salgados e frituras boas para o colesterol, a celulite, e a banha.

Junta-se a família como é de bom tom, e quando o "piqueno" já está difícil de aturar, a pedir pelo Pai Natal, alguém decide ir à casa de banho (todos os anos há sempre alguém que fica com um desarranjo intestinal na hora de chegada do Pai Natal...durante muitos anos fui eu a "cagar" no assunto...mas este ano deram-me descanso).

Chega um Pai Natal engraçadote, sempre com o mesmo diálogo todos os anos, mas toda a gente faz questão de continuar a mandar umas gargalhadas. Puxam-se os sacos, tiram-se as prendas, dizem-se os nomes, entregam-se aos destinatários:
"Olha um pijama!"
"Olha umas cuecas!"
"Olha 10 euros!"
"Olha uns brincos!"
"Olha mais 10 euros!"
"Olha um cachecol!"
"Olha um mp4!" (alguma coisa tem de valer a pena...)

E a coisa começa a piorar quando se continuam a abrir as prendas seguintes...
"Olha uns napronzinhos...deixa adivinhar...foi a avózinha!"
"Olha uma toalhinha de mesa...oh...foi a tia."
"Olha outro napronzinho...foi a outra tia..."
"Olha uma balança da Tupperwear...oh mãe...foste tu?!"

Eu sei que é dado com amor e carinho, gosto muito do gesto e tal...mas...querem-me casar à força ou quê?!

Compreendo a tradição do enxoval, entendo que venha a ser muito útil, acho até que um dia lhe acharei muita piada...mas quem disse que as rapariguinhas a partir dos 12 anos precisam disso?

Vão ter assim tantos móveis onde pôr todo o tipo de napronzinho e rendinha que lhes ofereçam?
De referir também que até se casarem (se é que se casam mesmo...não sei porque ainda insistem de que esse deve ser o destino de toda a moça...) já as coisas que estão arrumadas na arca passaram de moda, foram comidas pela traça, ou deixaram de funcionar!

Chega de enxoval...please!!!

Questão Divina

Porque é que há freiras que têm filhos?

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Porque é pecado usar contraceptivos e abortar...

A língua portuguesa (tão traiçoeira!)

Estar atenta nas aulas é uma das minhas virtudes (cof...cof...cof...), especialmente quando surgem intervenções tão (pouco) pertinentes vindas directamente das mais ilustres figuras da faculdade.

Já o ano passado, vinha a única Machado capaz de cortar a raíz ao nosso pensamento, para aquelas aulas gigantes de quatro horas, nas quais, durante 3:59 minutos, se ouvia falar de toda uma variedade de assuntos: era desde o dia-a-dia das filhinhas "Mariazinha" e "Teresinha", às peculiares experiências com o senhor seu marido.

Acredito que se abordassem outros tantos assuntos interessantes naquelas aulas, infelizmente, ou não estava presente para os escutar, ou adormecia durante o resto do tempo.

Adormecia...mas acordava mal saía disparada alguma frase tão sugestiva como a do "arroto libertador após uma mamada", ou ainda a não menos famosa revelação sobre "os tintins encadernados do marido".

Mas mesmo agora, num 2º ciclo de estudos, num mestrado integrado, onde a seriedade devia ser pré-requisito, e a maturidade vir ao de cima, surgem nas aulas expressões capazes de activar mentes mais atentas (e perversas), tais como "...tira e põe, tira e põe, tira e põe...para quê?".

Para alunas realmente atentas e interessadas na matéria, claro que a única resposta possível seria: "Para fazer bebés!".

Ideia que é, logo de seguida, confirmada e reforçada quando a Lady das Metáforas continua com a sua explicação dizendo que: "...e pode-se pôr uma, e duas, e três simultaneamente...".

Depois admiram-se que certas e determinadas pessoas se manifestem com risos sonoros e compulsivos, e se tenham de desculpar com um "Desculpe, é extra-aula...".

É como a gelatina!

As "Gelly-já" são rápidas e bem boas!

...mas as "Royal" são de melhor qualidade e mais consistentes!


(P'ra quem não percebeu a metáfora...Paciência! É porque é mais consumidor de Pudin Flan...)